こんにちは。なこです。
今回は
「人の顔色をうかがってしまう」
「相手にどう反応されるのかが怖くてビクビクしてしまう」
そういった悩みを解決する本を紹介します。
引用は下記の本です。
目次
解決に必要なのは「甘え」である
甘えとは
；相手は自分に好意を持っていることがわかっていて、それに相応しく振る舞うこと。
ちょっと難しいですね。
大事なのは、
相手が自分に好意を持っていることがわかっている
ということです。
本当に怖いのは、怒られることでも批判されることでもなく、
自分が守られていると感じられないこと。
安心できる居場所がないと感じるから、扁桃体が活発になり周囲に敏感になる。
良く聞かれる繊細さんは
・居場所を奪われることへの恐怖と怒り
・失敗や無能力者として晒し者にされる羞恥心
・失敗した自分への罪悪感からくる嫌悪感
を抱き静かに怒っているのだと述べられています。
いつ攻撃されるかわからない「緊迫モード」がずっと続いている感じですね。
これでは身も心も休まりません。恐怖心からさらに周囲に敏感になって負のスパイラルです。
要は、
「まぁ自分は相手から良く思われているだろう。」
「この人たちは、自分を貶めたりはしないなろう。」
という健全な自己愛と楽観性が必要なのです。
人間は誰しも独りでは生きていけません。
自分が守られていることを感じることができなければ、安心して過ごすことも、満足にも生きられないのです。
だからこそ、「相手に甘える」（「自分は大丈夫」と根拠なく思える健全な自己愛と楽観性）
ことができれば、人の顔色をうかがってビクビクしてしまうこともなくなるのです。
では、どうすれば相手に「甘える」ことができるのでしょうか？
自分が「甘える」には、相手をまず「甘えさせる」
先ほど、顔色をうかがってしまうような、敏感な方は静かな恐怖と怒りを抱えている、と述べました。
しかし、怒りを怒りで返してはいけません。関係が悪化するばかりで解決に至らないからです。
ではどうすれば良いのか？
答えは、まず相手に「甘えさせる」こと。
はい？？？と思うかもしれませんが、どうかこのまま読み進めてください。
「甘えられる二者関係」＝「安心を感じられる二者関係」を早期に構築することが必要と著者は言います。
つまり「好意」を持って接することで、相手もそれにあった振る舞いをする（＝甘える）ようになり相互の「甘え」関係が成立すると言うのです。
「自分が好意を示せば相手も好意を示すだろうか？」と言う表面的なものではないと言います。
「どうしても好意を持つことなんてできない」と思う人は↓
「誰しもダメなところはあり、人間関係に完璧なんてない」
「上司も夫も頼りにならないもの」
「一人では生きていけないのが人間。」
「協調できなければみんな行き詰まってしまう。」
というお互い様精神を身につけるというもの。
・自分にもダメなところがあるし、相手にも当然悪いところがあるし、それはそれで良いじゃないか。
・お互い助け合いもすれば、迷惑をかけ合いもする。そうして人間社会が成り立っている。
という実感を持てということだと思います。
「相手を甘えさせろなんて、さらに自分を犠牲にしようと言うのか！」と言う人は↓
犠牲云々ではなく、
「いつでもどこでも、即座に心からリラックスできるようになること」
が大事だと言います。
「無理だ！それができないから困っているんだ」と言う人は↓
それを無理にしているのはあなた自身。
環境や周囲の人々に「〜こうあるべき」と期待してしまってはいませんか。だから「ろくでもない人」に見えてしまう。
「物の見方」によって感じ方は大きく変わります。
「相手を甘えさせよう」とした時「嫌悪感」は何よりも邪魔なものになるのです。
相手と関わるときの視点を180度変えること、と言えるでしょうか。
「相手に自分の好意が伝わるようにしよう」
という気持ち（もしくは目的とも言えます）で関わってみると良いのかもしれません。
そのためには「自分と自分に縁のある人々を無条件で厚遇する」必要があります。
心からリラックスするために「自分の時間が必要だ」と条件をつけていないですか。「冷たい夫を前に安心して呼吸もできない」と考え出しているのは誰ですか。
弱い自分への過剰な防衛本能が、上司の腹黒さを「生み出して」しまう。
夫が〜してくれた、何時間一緒にいてくれた、と言う数字による根拠は決して心を癒さない。「自分の夫だから素晴らしい」と思えることが何よりなのです。
相手がどんな人であっても関係なく、「相手を甘えさせる」をスタンスに接することを目的とする。すると、相手の態度も柔らかくなる可能性が高まりますし、何より意識が相手の顔色を伺うことから逸れ、相手との間に安心できる空気が生まれます。結果として自分も楽にコミュニケーションが取ることができるのです。
相手を甘えさせる仕事術6選
では、具体的にどうしたらいいの？？ということですが、「相手を甘えさせる仕事術」を紹介します。
1、即座に依頼に応える
待たせることに意味はなくむしろマイナス。威勢よく元気よくしなくてもよく、単に「即座に動く」だけ。「原則として、どんな依頼であっても即座に集中して取り組む」だけ。誰が頼んで来ようとも、その仕事の質に違いがあるべきではない。
2、約束を守る
約束を守るために全力を注ぐ。それで失敗間に合わなくても、その姿勢を見せることで相手は理解してくれる。ここで「理解してくれなかったら？」と考えることが、「甘えさせるモード」から「疑いモード」になっている証拠。
一度でもいいから実行してみる。何度でもミスはできるし、一回成功すればそれがプラスに転じる。「他人は甘えさせる価値のある存在だ」と認識でいることで、自分は甘えることのできる存在だと確信できる。
3、シングルタスクで依頼に集中する
依頼を受けたら即座に取り組む必要がある。人間の脳はシングルたすく向き。相手にとっても同士にやられるより印象が良い。
敵意を持って接するより遥かに消耗が少ない。
4、タイマーを使って制限時間内だけでもマルチタスクをしない
相手を甘えさせるを主眼に置き、一日25分でも良いからシングルタスクにする。
5、雑だと言われるより遅いと怒られる方を選ぶ
ただ急いで仕事をやっつけるを続けると、「ちゃんとした仕事はできないが、とにかくやっつけることはできる」と下僕扱いされ、甘えるとは違うものになってしまう。
6、積極的に物の貸し借りをする
物の貸し借りで甘えさせる、甘えるを実現できる。
上記に沿って仕事をこなすのは、「ご機嫌とり」ではない。ご機嫌取り＝「人の顔色を伺う」は24時間365日続く。
顔色をうかがって仕事をするのではなく、仕事に集中して相手が安心&信頼できるように行動する、ということでしょうか。
まとめ
人の顔を伺う＝警戒している。
だから怯えないことが一番の方法である。心の銃を降ろす。しかし誰もが怖がり銃をむけている。まずは、それほど無理なく甘えさせることができる相手から試してみる。この挑戦には失敗がない。失敗しても、それは人の顔を伺うことであり、いつもと変わらないのだから。銃を少しでも下ろせたら、新しい可能性が広がる。
顔色をうかがって心の拳銃を向けていては、お互い安心して会話もできません。
だからこそ、こちらから銃を降ろし相手を安心させるよう接する。
それで失敗したとしても、いつもと変わらず人の顔をうかがってしまった、といういつも通りの結果です。
こちらの警戒心を少しでも解いて相手を接することができたら。それだけで、心境や居心地も変わってくるのではないでしょうか。
この本の面白いところは、会話の目的を180度変えてしまうということです。小手先のテクニックというより、コミュニケーションのスタンスというか、会話中の意識を丸ごと別の方向へ持っていってしまおう、というのが、大胆で斬新、でも逆に取り組みやすいのではないでしょうか？？
相手の顔色をうかがってビクビクしてしまう。頭の中はいろんな考えや不安でいっぱい。
だからこそ、「相手を甘えさせよう」＝「自分の好意が相手に伝わる姿勢で会話しよう」だけに意識を向ける。相手がどんな人でも、どんな反応だったとしても、関係ない。そのスタンスであれば満点だし、そのように好意を向けてくる人に対して、人は好意を抱きやすいものです。きっと好循環が回り始めるはずです。
顔色をうかがって困っている方は一度、会話中の意識を変えて接してみてはいかがでしょうか？
最後までご覧くださりありがとうございました！
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